MITOS DEL AMOR

El  ideal romántico de nuestra nos enseña un modelo de conducta que tiene una persona cuando está enamorada; que estipula lo que “de verdad” significa enamorarse y qué sentimientos ha de sentir la persona que lo experimenta, cómo, cuándo, y con quién sí y con quién no.

Las personas tienden a desarrollar creencias e imágenes idealizadas en torno al amor y numerosas ocasiones dificulta el establecimiento de relaciones sanas y provoca la aceptación, normalización, justificación o tolerancia de comportamientos abusivos, ofensivos y violentos.

Existen falsas creencias acerca del ideal de amor:

El amor todo lo soporta: Una falsa creencia que muchas personas que  dicen estar enamoradas piensan ya que llegan a soportar abusos, faltas de respeto, maltrato físico, verbal y psicológico por su pareja, haciendo que su autoestima y dignidad como persona decaigan.

El verdadero amor es incondicional: Típicas frases usadas por muchas personas: “Hagas lo que hagas te amaré igual”, “Dejaré que me pises, que me humilles y cambiaré por ti.” Eso es lo que dice esta creencia. Aceptar todo implica traspasar nuestros propios límites, anular nuestras necesidades a expensas del otro. En realidad, no vivimos para alguien, vivimos con alguien que se convierte a un compañero o compañera que hace de nuestras vidas una aventura vivida día a día, en la existen desacuerdos, discusiones, muestras de cariño, etc.

Sin ti no puedo vivir: Esta es otra creencia, que sostiene que somos personas que necesitamos una y exclusivamente de otra persona para poder vivir, Somos personas razonables  y sabemos que debe llegar alguien a nuestra vida para complementarnos, tenemos la libre elección de permitir que una persona entre a nuestras vidas porque nos alegra estar juntos, nos nutrimos mutuamente de conocimientos, compartiendo nuestras experiencias ya vividas; o también permitiendo que esta persona salga de nuestras vidas sin ningún temor a quedarnos solos.

Podemos concluir que existe la tendencia de disfrazar al amor, como un amor de novela, romántico, con falsas creencias acerca de lo que verdaderamente significa el amor hacia una persona, que se centra en el respeto, en el cariño mutuo y sobre todo en la comunicación.

EL SEXO MASCULINO TAMBIÉN ES VIOLENTADO

La violencia de género es el nombre que se le da al tipo de violencia física o psicológica como ya lo hemos mencionado en los post anteriores, este impacta de manera negativa sobre la identidad , bienestar social , físico o psicológico, son diferentes tipos y estos están dirigidos hacia la mujer… pero espera un momento, ¿Solo las mujeres son victimas de violencia?. Sabias que en este mundo existe la violencia hacia el hombre, es una violencia invisible , todos realizan campanas contra la violencia hacia la mujer o pero que pasa cuando existen mujeres que ejercen la violencia, y sus parejas son las victimas. Hoy en el año 2015 todo a cambiado , ahora las mujeres toman las decisiones , hoy las mujeres realizan actividades o responsabilidades que los hombres hace años atrás lo hacían, pero que pasa si las mujeres empiezan a copiar conductas negativas de los hombres... pues bueno este post es para informar a todas las personas que no solo existe la violencia a la mujer si no también en los hombres.

Ustedes pensaran pero si hay violencia hacia los hombres porque no denuncia? Pues bien aquí tenemos algunos puntos:

ü  Miedo al Ridículo: la vergüenza de reconocer que es la victima ante la sociedad, debe de ser duro ya que el sexo masculino debe ser el fuerte.

ü  Falta de apoyos Jurídicos: las leyes en materia de protección a hombres maltratados son prácticamente escasa, las mujeres cuando son victimas y necesitan ayuda, solo se les brinda si es que tienen pruebas, imagínense los casos de maltrato al hombre.

ü  Problemas de credibilidad. Falta de apoyo familiar y conciencia social .

ü  Creencias en torno al maltrato: el sentirse merecedor o el causante del problema.

¿Cual es el perfil psicológico del hombre que sufre la violencia?

ü  Poca valoración de si mismos

ü  Busca la aprobación de su pareja

ü  Tiende a tener una visión hacia su pareja como si fuera una madre que castiga.

ü  La infancia es un tipo de modelo que debe de imitar.

ü  Presenta síntomas de estrés o ansiedad.

ü  Tienden a tener una personalidad muy pasiva. Introvertido.

¿Qué pueden hacer si sufre de maltrato?

Es importante que saber que las personas que son victimas de violencia independientemente que sean hombres o mujeres , deben recibir ayuda de profesionales los cuales ayudaran a sobrellevar o acabar con este tipo de problemas las cuales generan daños a la integridad de la personas. Es por eso que es importante que cualquier victima de cualquier tipo de violencia ,no calle  y pida ayuda a psicólogos , instituciones del estado.

NO ESTOY DISPUESTA A ESCUCHAR MAS OFENSAS!

Has escuchado a muchos de tus amigas, familiares, escuela  o universidad sobre lo que es la violencia en la pareja, y como se manifiestan, piensas que mientras que tu pareja no te levante la mano no pasa nada , es solo una discusión ya se le pasara, al final de cuentas el me ama y me va a pedir las disculpas del caso , pero sabes, es sumamente importante que le tomes atención  a las reacciones de tu pareja, la forma de responder y  su comportamiento frente a una situación que a él no le parezca.

Sabías que la manipulación y el chantaje son manifestaciones de violencia psicológica o emocional que se basan en presiones sobre la persona, para obligarla a actuar en cierto sentido. Pueden ser sutiles, enmascaradas e indirectas o frontales, agresivas y aplastantes. Su fin es controlar, confundir, vulnerar, paralizar o culpar a quienes la reciben. 

Escucha:

Que te grite, amanece chantajee, manipule, coaccione, desconfié, es una forma de violencia, no dejes que te controle, puede ser el inicio de otro cuento. Respétate y haz que te respeten, que rompa tus cosas, que te desprecie, que no tenga en cuenta tus opiniones es una forma de violencia. Por ejemplo, quitar o disminuir objetos, dinero o posesiones; amenazar con quitarle a los hijos e hijas o con dañarlos; hacer creer que sin él, la persona no podrá vivir o se suicidará.

Si te familiarizas con estas manifestaciones de violencia, es necesario marcar un final, unos límites para este cuento. “No estoy dispuesta a escuchar ofensas ni chantajes, si esto comienza, entonces no hablamos”.

Es difícil, puede que dudes, que quieras volver atrás… a lo mejor sientas que te has equivocado, estas triste, te sientes rara, tus emociones y sentimientos se contradicen.

Pero tómalo en cuenta,  estar con una pareja que te violenta no es una relación saludable, todas las personas nos merecemos respeto.

Pide ayuda, NO ESTAS SOLA.  

TE ESCRIBÍ Y ME DEJASTE EN "VISTO"

En la actualidad, entre las innumerables peleas que se dan frecuentemente en las parejas, se encuentra las peleas virtuales, ya que ahora se utilizan aplicaciones de mensajería instantea como  Facebook chat o Messenger y Whatssapp. Redes sociales que han generado el llamado síndrome del doble check, tratándose del visto que aparece cuando  el remitente abre la aplicación y se dirige a la conversación del contacto confirmando así la lectura de dicho mensaje, sin responder.  Esto genera gran ansiedad en el emisor, que está esperando una respuesta. A esa información se agrega el dato de la hora a la que se han conectado por última vez el contacto y el "estado" del mismo donde puede leerse, por ejemplo, que está "en línea" o "disponible", lo cual quiere decir que tiene la aplicación abierta pero no, necesariamente, que está utilizándola o leyendo los mensajes.

Esto trae como consecuencia que la pareja se torne violenta de manera verbal y se generen insultos, sentimientos de desconfianza, inseguridad ya que como observamos a diario los jóvenes andan muy estresados al no obtener una respuesta rápida al mensaje enviado. Esto puede generar celotipia, que es un componente importante si de violencia se trata, ya que no son los celos comunes que todos sentimos, es el celo irracional, infundado, obsesivo, con cualquier pareja que este de turno. Esta posesión y sobre interés por su pareja puede hacer pensar a la pareja que realmente son una “gran demostración del amor que siente por ella”, cuando la verdad no es así, nadie que te ama realmente puede coartar tu libertad…el deseo de posesión no es amor. Es solo una demostración de egoísmo de poco interés por el otro. Existe algo muy cierto, uno proyecta en los otros lo que uno mismo teme de si mismo, entonces que esta proyectando el celotipico? Cuales son sus temores reales? Le teme a ser el quien caiga en esa misma conducta que se queja. Por eso mucho maltratadores que son infieles, se obsesionan por coartar a su propia pareja y victima para que ella “no haga lo mismo que el”…hay que dejar en claro que la celotipia es una de las características del maltratador, pero no lo es todo.

El perdón que llega disfrazado de violencia

Son muchos los que dicen “me pega porque me quiere”, y es así como confunden amor con dolor. Algunos agresores lo hacen porque han sufrido dentro de su círculo familiar episodios de violencia y maltrato de sus progenitores, siguiendo como ejemplo en sus relaciones amorosa   s posteriores.    
El maltrato hacia la pareja puede ocurrir en cualquier momento desde la primera cita o hasta transcurridos varios años de relación pero su diferencia ante otros tipos de violencia es el proceso de socialización y adquisidor de roles de género en los jóvenes, mismo que determinan el dominio como comportamiento masculino y sumisión como femenino, sumados a la idealización del “amor romántico”, que todo lo supera y  lo perdona. Entre novios los golpes no son la manifestación ordinaria de la violencia, pero en el ámbito del juego son comunes y eso lleva a que su gravedad parezca mínima. Por otro lado, es relativamente frecuente que los agresores muestren arrepentimiento e intenten compensar a su pareja tras un episodio de conflicto. Esto contribuye a confundí a la víctima, y a reforzar su permanencia en la relación, haciéndole creer que la situación puede mejorar si pone mayor empeño. Sin embargo, es muy probable que se produzcan nuevas agresiones. De esta forma, se establecería lo que Walker (1984) denominó ciclo de la violencia. Para poder terminar una relación amorosa lo primero que se necesita es tener una percepción clara de cuál es la situación que se está viviendo y cuáles son las consecuencias de mantener el compromiso. Sin embargo, algunas agresiones se dan a edades tan tempranas que las victimas carecen de la experiencia o de la información que les permitiría realizar una valoración adecuada de lo que sucede. Así mismo pueden indicarse de forma sutil o ser justificadas por el agresor de tal forma que la víctima se sienta desorientada. Sin información que les permita comprender la gravedad de la situación que viven, las victimas pueden resolver sus propias diferencias convenciéndose de que están muy enamoradas o enamorados y de que serán capaces de perdonar a sus parejas tras sufrir las primeras agresiones. La violencia suele instalarse en las relaciones de forma gradual. En muchos casos, no se manifiesta hasta que se inicia la convivencia. Sin embargo, antes de que esto ocurra pueden producirse algunos indicios que deberían alertar a los que comienzan una nueva relación.              

Teniendo en cuenta las actitudes tradicionales se señala que los hombres con creencias más conservadoras respecto a los roles de género son también más propensos a utilizar la violencia en sus relaciones de pareja. En este sentido las creencias no solo contribuyen a mantener y justificar la desigualdad existente entre hombres y mujeres, sino que también facilitan el uso de la violencia como forma extrema de control. El deseo de controlar a la pareja es un arma de doble filo ya que puede llevar a los jóvenes a mostrarse violentos cuando no consiguen lo que quieren y por otro lado puede convertirlos en objeto de agresiones por parte de quienes se sienten coartados en su libertar.